Esperanza de una posibilidad.

Otro día, otra nueva formula, otros pensamientos...
Hace algún tiempo la verdad por mi mente ha pasado la idea de practicar ballet, algo nuevo, realmente me encanta, cuando veo películas de baile, y aparece el ballet, es algo tan maravilloso, la forma en que se mueven, se desplazan, TODO es absolutamente algo lleno de magia, la verdad que me encanta es como si al momento de ver ballet me perdiera y el tiempo se detuviera para ver esa hermosura de baile... 

Bueno luego ciertamente descarte esa idea, por todo lo que significo mi espalda, la operación y mi edad pensé que ya era demasiado tarde como para comenzar con el Ballet, porque seamos sinceras, es algo extraño comenzar hacer ballet a los 16 años, cuando en todas las películas y series y por lo que tenia entendido era que se comenzaba desde pequeña, pero ayer en el poblado llego una clienta, y su hija hacia ballet, y le preguntamos y dijo que no era necesario empezar de pequeña que su sobrina practica y empezó grande a hacerlo, créeme que cuando lo dijeron TUVE UNA PEQUEÑA ESPERANZA, TUVE FE, EN QUE ESA IDEA QUE ENCONTRABA ALGO ABSURDA PODRÍA VOLVERSE REALIDAD...



Me sentí tan ALEGRE y la forma en que hablaron desee tanto poder bailar ballet, desee tanto poder recuperarme, vivir esa nueva experiencia, vi una posibilidad en eso que ya daba por perdido, que puedo seguir luchando por cumplir algo que deseo, me dio fuerzas, ahora sólo quiero que llegue MAYO y consultar con el medico si puedo hacer ballet, porque las clientas me explicaron que a las personas así por ejemplo con escoliosis le hacían ejercicios de menor impacto, y aun que ya no tenga escoliosis siego estando operada, pero el médico dijo que nada de deporte por 1 año, pero no pierdo nada si pregunto, quizás pueda haber una posibilidad y si este año no se puedo quizás el otro, pero me prometo que algún día practicaré ballet, porque esa magia que siento al verlo,quiero sentirlo dentro al bailarlo.






Quiero creer es esta POSIBILIDAD de empezar una NUEVA EXPERIENCIA...




mayo,mayo,mayo (yn)

No había sentido la necesidad de escribir la verdad, últimamente me sentía mas tranquila de lo habitual, me sentía segura, contenta, tan aliviada por todo, algo que en mucho tiempo no sentía, una CALMA TAN RELAJANTE, pero tenía que llegar algo y sacarme de eso, tenía que comenzar a pensar y pensar más de lo que debía, tenía que comenzar con pensamientos absurdos, que no entiendo porque pasaron por mi mente, quizás sólo con el fin de confundirme, pero  ya llegaron a mi mente, a mi reflexión y difícilmente pueda ahora ignorarlo así de simple, pero no sé que realmente pasó, que sentí lo que sentí, él simplemente es la una de las personas que sé que siempre cuento con su apoyo, que me hace reír y que esta conmigo, que ha estado en demasiados momentos, al que me unido y aferrado demasiado y que a pesar de que estemos distanciados por algunos motivos externos a nosotros, sentí más aleja, al verlo ayer, prometo que me sentí ajena a la situación, como nunca, con ellos suelo sentirme parte de algo, no sé ayer fue extraño, pero a la vez incómodo, pero muy dentro sentí que quería estar sólo con él, a solas, para hablar, como que quería estar a su lado por más tiempo, y no soltarlo, fue una sensación que paso por mi mente fugazmente y aun está en ella, la verdad esto sólo podría traerme complicaciones, podría traer más que nada sólo cosas que lo complicarían TODO y que sólo terminarían alejándome de lo que estoy tan aferrada...



Si la ves


Esta canción me llego tanto D: , pero la esta en proceso de superación
Si la ves dile que,
Que me has visto mejorado
Y que hay alguien a mi lado
Que me tiene enamorado
Que los días se han pasado
Y ni cuenta yo me he dado
Que no me ha quitado el sueño
Y que lo nuestro esta olvidado

Dile que yo estoy muy bien
Que nunca he estado mejor
Si piensa que tal vez me muero
Por que ella no esta que va
Dile que al final de todo
Se lo voy a agradecer
Aunque pensándolo bien
Mejor dile que ya no me ves

Si la ves dile que ya no espero su llamada
Y que ya no me despierto
En plena madrugada
Y que ya no la recuerdo
Y que ya no me hace falta
Dile que ya estoy curado
Y que lo nuestro ya es pasado...

Los cambios son complicados, dificultosos, agotadores, PERO SIEMPRE SON POR ALGUNA RAZON DE SER MEJOR

Estoy CONOCIÉNDOME y PROVOCANDO CAMBIOS, pero enserio es  un tanto AGOTADOR Y COMPLICADO.


E nserio no me molesta ir provocando cambios en mi vida, en realidad me encanta bastante, porque cada día estoy viendo y pensando diferentes cosas, en realidad me estoy dando el tiempo que necesitaba darme hace mucho , en pocas palabras me estoy conociendo mejor, me estoy descubriendo sin dejarme llevar por opiniones ajenas a mí,pero es algo demasiado complicado tratar de cambiar tu mentalidad. que hasta este entonces creías que era la correcta, es bastante agotador, no es que me este forzando hacer algo, es sólo que todo va en mi manera de ver las cosas, la estoy cambiando, siempre tuve el concepto o me quise obligar a tener, el concepto era debía moldearme dependiendo el tipo de persona, en realidad nunca lo vi así, porque lo hacia inconscientemente, pero ahora al ir reflexionando lo veo así y es justamente lo que es, la verdad ni siquiera sé la razón del porque lo hacía, tal ves sea porque temía al rechazo de los demás y todo halla nacido desde que me molestaban en el colegio, esa etapa fue bastante dura, y jamás afronté realmente las cosas, siempre las evité y creo que en la actualidad me ha pasado más de una vez la cuenta, pero son cosas que este año, que en este tiempo quiero mejorar, quiero ver que puedo ser mejor, quiero ir cerrando aquellos capítulos que en su momento no tuve la fuerza suficiente para afrontar y que no me culpo, porque realmente esas burlas provocaron en mi una baja autoestima, provocaron en mi tantas cosas, que hasta deje de mirarme en un espejo en frente de muchas personas, no sé, siempre minimicé la situación y ahora enserio necesito sanarme para el día de mañana, en un futuro poder sentirme más tranquila sin todas estas inseguridades que de ves en cuando, muy seguido vienen a mi mente, sin ser expresadas para no dar a conocer lo débil que puedo llegar a ser, enserio necesito un respiro, pero más que nada necesito ayuda, necesito a alguien que me dé apoyo en este momento de tantos cambios, reflexiones, finales de capítulos, la NUEVA YO, que tanto deseo conseguir, que tanto necesito para mi tranquilidad obtener, y quizás llegó el momento de dejar de huir de mi pasado, quizás llegó el momento de afrontarlo y poder hablar con esto que no sé realmente como finalizar y recomenzar. 
Pero en estos momentos no necesito a una amiga, no necesito a alguien de mi edad, quizás he sido amiga de muchas personas sin saber serlo, necesito alguien que me pueda guiar en esta busca y quién más que ella, mi mamá, será mejor que intente hablarle para recibir su ayuda, su oído, sus consejos que tanto he de necesitar para recomenzar, en este proceso que recién comienza.

Firework



¿Alguna vez te has sentido como una bolsa de plástico
Que vuela a la deriva del viento
¿Con deseos de empezar de nuevo?
¿Alguna vez te has sentido como una delgada hoja de papel?
¿ O como un castillo de naipes
A punto de caer de sólo un soplido?




¿Alguna vez te has sentido enterrada?
A 6 pies bajo tierra dando gritos pero que al parecer
Nadie escucha una palabra de lo que dices







 ¿Sabes que todavía
tienes una oportunidad?

Porque hay una chispa en tu interior
Sólo debes encender la luz y dejar que brille...

La frialdad es un escudo, no una solucion.

Por mucho tiempo pensaba y me recalcaba una y otra vez que yo ERA UNA PERSONA FRÍA, hasta cuando conocía a personas se los hacia saber,pero al analizarme y al darme reflexionar, me di cuenta de que FRÍA no era la palabra más indicada para describirme, y me di cuenta de eso, soy muy cariñosa, soy muy tierna, es sólo que a veces temo demasiado abrirme a las personas, siento que de alguna manera serán parte de mí, y lo son, pero es más que eso, me cuesta abrirme porque al ser parte de mi, de mi vida, luego temo perderlas y aferrarme a ellas, así de sencillo, o muchas veces trato de ser así porque es una especie de escudo que me pongo antes la personas para así no resultar herida, pero no sirve de mucho, en realidad no sirve nada, porque sólo te pones barreras para no ser tú en un 100%, te pones barreras para expresar tus sentimientos, sufres y te hieren igual sólo que al no querer demostrarlo terminas sufriendo o te duele el DOBLE, por eso estoy cambiando, estoy dejando de lado esa idea absurda que me obligue a ser parte de mi, estoy intentando a dejar ese escudo de lado, y abrirme a las personas como soy en realidad, estoy provocando cambios en mi vida y eso me encanta, y quiero dejar este " escudo de lado" porque ya es hora que deje este miedo absurdo de lado y comience a PODER SER CAPAZ DE DEMOSTRAR REALMENTE MIS SENTIMIENTOS.

Los Cambios vienen bien de vez en cuando ...



Quiero partir escribiendo de mi, de mis cambios...
¿Sabes?, hace algún tiempo me sentía muy incómoda al estar con mis amigas, trataba muchas veces de vestir similar, o de tener gustos similares, muchas veces callaba y prefería no dar mis opiniones porque realmente pensaba que no eran necesarias, o que peor aún, que al ser completamente diferentes a las de ellas les molestaría y me dejarían de lado. 
Eso me hacía sentir muchas veces más incómoda, era algo absurdo, porque si bien odiaba a la gente que era hipócrita, inconscientemente lo estaba siendo ¿no?
Luego me aleje o me sentía dejada de lado y me cerré completamente a un grupo de amigas, con ellas hablaba, contaba mis cosas y a las demás las alejé completamente y creo que ellas también se alejaron de mí, es algo confuso de explicar, pero fueron demasiados hechos, al yo sentirme hecha a un lado, no quise seguir acercándome, no quise simplemente, me harte de la situación, hasta debo admitir que muchas veces hable mal de ellas, y me hice creer que jamás fueron mis amigas, que estoy segura de que ese fue mi mayor error, porque si bien nos alejamos, eso de hablar mal, jamás se justifica, NUNCA se justificará y no entiendo como pude hacerlo, porque realmente no soy así, pero COMETÍ DEMASIADOS ERRORES, que este año pretendo no volver a cometerlos, porque sé, completamente de que eso NO SE DEBE DE HACER JAMÁS, y NADA LO JUSTIFICA, pero al alejarme de ellas, y sentirme más incómoda, y vivir varias situaciones, me di cuenta que quizás era yo la del problema, claramente lo veo ahora, es sólo que no estaba a gusto conmigo, no me quería lo suficiente como para ver lo VALIOSA Y ÚNICA QUE ERA YO, por eso decidí este año hacer cambios DRÁSTICOS EN MI, no es tan así, sólo que me quiero conocer lo suficiente, quiero ser yo, quiero disfrutar la vida, no limitarme a vestirme de cierta forma por miedo a ser rechazada, no callar cuando quiero seguir hablando, escuchar cualquier música quiero sentirme libre, y lo estoy logrando, estoy sintiéndome cada vez más cómoda conmigo misma, creo que todo iba en mi AUTOESTIMA, me subestimaba demasiado, pero estoy mejorando, como alguna vez me dijeron "hay que creerse el cuento, por NADIE se lo creerá por ti" y es precisamente lo que estoy haciendo, estoy disfrutando, estoy sintiéndome libre, aun que debo admitir QUE ESTO RECIÉN EMPIEZA, Y QUE LLEVA DEMASIADO TIEMPO... 
Pero eso es justamente lo que tengo mucho tiempo y hasta ahora me ha servido, ayer en el cumpleaños de mi amiga, a una de las que estaba MUY ALEJADA, fui y me sentí cómoda, me sentí YO, sentí que podía sentirme a gusto con TODOS y que mejoro cada día, creo que más allá de las circunstancias, más allá de que nos hallamos alejado, más allá de todo, había mucho en mí que debía mejorar, y que aún debo seguir trabajando en ello, que a pesar de TODO ellas siempre fueron mis AMIGAS y eso nunca cambiará, porque si no me considerarán no me invitarían a muchas de sus juntas a nada, pero a mi si me consideran y más que nada, estaba buscando justificar a mis reacciones, a mis tantas reacciones de alejamiento y de poca conformidad conmigo misma en otras personas y fue un grave ERROR que planeo NO VOLVER A COMETER, MÁS QUE ESTO SIRVA DE EXPERIENCIA PARA EN UN FUTURO SER MEJOR.